– Скъпа, взех детето от градина днес!
– Чудесно! И как ще го кръстим, защото нашето вече ходи на училище?

– По-добре да се бях омъжила за дявол – извиква гневна съпруга.
– Но това е невъзможно, скъпа! Браковете между близки роднини са забранени.

– Какво е това дефлорация?
– Това е пенетрация с перфорация.

Учителката в час по физика:
– Иванчо, какво ще се случи, ако гюле се сблъска с неразрушима стена?
– Ще поскъпне ракията, госпожо.
– Иванчо, откъде го измисли пък това?
– Ами тате казва, че каквото и да стане, в крайна сметка единственият резултат е, че поскъпва ракията.

Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе. На най-интимното й място – пиърсинг. Рибарят:
– Маце, обуй банския, че тук щуката яко кълве на лъскаво.

– Искам да науча една мацка да практикува йога, но уроците все отиват към камасутра.

🙂  🙂 

– Повече не искам да си ми шофьор! За втори път тази седмица си на косъм да ме убиеш!
– Шефе, моля те, дай ми поне още един шанс.

– Шефе, миналата седмица не можах да дойда на работа, болна бях!
– Хм, а тенът, който си хванала?
– А, той ми е от високата температура.

– Да живееш 100 години с 100 лв пенсия доказва, че гладът е здравословен.

Отивам на кастинг за балерини и оная ми вика:
– Имаш ли опит?
Отвръщам й:
– 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?