„Женските емоции са като буря – не се бориш с тях, чакаш ги да преминат.“

Боже, дай ми сили да понеса това, което не мога да променя.
Дай ми решителност да променя това, което мога да променя.
Дай ми мъдрост да различа това, което мога да променя, от това, което не мога да променя.

Тибетска молитва

Болезненият спомен за неизживяното ни преследва цял живот.

Александър Блок

* * *

Знаете ли какво би казал Господ, ако Ной беше програмист?
– Архивирай, че ще преинсталирам!

* * *

Cъбpaли ce xиpypг, инжeнep и пpoгpaмиcт и зaпoчнaли дa cпopят чия пpoфecия e нaй-cтapa. Xиpypгът ĸaзaл:
– Moятa пpoфecия e нaй-cтapa – нaли Гocпoд e cъздaл жeнaтa oт peбpoтo нa Aдaм!
Инжeнepът oтвъpнaл заядливо:
– Дa нo нaли пpeди дa cъздaдe чoвeĸa, Гocпoд e изгpaдил cвeтa oт xaoca!
Πpoгpaмиcтът ce oблeгнaл ce нaзaд, пoдcмиxнaл ce и ĸaзaл:
– A ĸoй cпopeд вac е създал Xaoca?

* * *

Говорят си двама млади програмисти. Единият се хвали:
– Брат, ако знаеш каква мацка свалих… 90-60-90…
А другият възкликва ужасен:
– Ама тя лилава бе!!!

* * *

Между програмисти:
– Какво правиш, когато видиш хубава мацка?
– Запазвам си файла…

* * *

Програмист обяснява на свой колега:
– Вчера да вземе, че да спре интернетът. Наложи се да си поговоря с жена си… Приятен човек се оказа…

* * *

– Колко програмисти са необходими, за да завинтят една крушка?
– Нито един. Това е хардуерен проблем.

* * *

– Kакво е общото между индиански вигвам и Linux?
– No Gates, no Windows, Apache inside.

* * *

Детенце с нескрит интерес пита баща си:
– Тате, тате, ти бил ли си програмист?
Бащата му отговаря:
– Бил съм тате, и програмист съм бил, и графичен дизайнер. Но най-много бих системния администратор!

* * *

Програмистите на Бъдни вечер празнуват Бъгни Вечер.

* * *

Питат програмист:
– Защо децата ви постоянно се карат?
– Разлика във версиите – отговаря той.

* * *

Програмист работи, здраво затънал в дебъгване на сложна програма. При него идва детето му:
– Тате, татееее… Слънцето утре ще изгрее ли?
Програмистът пита разсеяно:
– Днес изгря ли?
– Да.
– А вчера?
– Да.
– Нищо не пипай!!!

* * *

Дeтe нa пpoгpaмиcт – пъpвoĸлacниĸ, пъpви yчeбeн дeн. Учитeлĸaтa им oбяcнявa:
– Aĸo няĸoй иcĸa нeщo дa ĸaжe или дa пoпитa, дa вдигнe pъĸa.
Детето на програмиста вeднaгa вдигa pъĸa. Учитeлĸaтa:
– Дa, ĸaĸвo имa?
– A, нищo, пpocтo пpoвepявaм ĸaĸ paбoти cиcтeмaтa.

* * *

Двама програмисти свършват работа и единият моли другия:
– Можеш ли да ми заемеш 1000 лева?
– Не може ли да ги закръглим на 1024?

Телефонът в изтрезвителното звъни:
– Ало, искам да попитам Иван Иванов при вас ли е?
– Няма го днес!
– Няма и да дойде, днес си поркам вкъщи.

Попитали Радио Ереван:
– Каква компания предпочитат жените в днешно време?
– Нефтена – отговорило радиото.

Млад адвокат тича щастливо при баща си, също адвокат, и се хвали:
– Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
– Идиот, аз цял живот се прехранвах от това дело!

Катаджия към шофьор.
– Знака „40“ видяхте ли?
– Да.
– А защо тогава карахте с 50 лева по-бързо?

– Защо се разведохте? Нали уж ви беше толкова добре?
– Тя не споделяше моите увлечения.
– Че какви увлечения?
– Как какви? Жени.

Говорят си двама естрадни певци:
– Как е?
– Издадох диск?
– И? Продаде ли нещо?
– Да – колата и апартамента.