След ултразвуковото изследване тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки.

🙂  🙂 

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита: – Какво имаше? – Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица. Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
– И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…
– Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.

Чък Норис не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

🙂  🙂 

Една пътничка се качва в автобус. Шофьора видял диференциала на пътничката и се изпуснал:
– Брей къф голям задник.
Пътничката се възмутила и го цапнала.
Тогава той казал:
– Брей кви малки ц*ци! И тя пак го ударила.
– Госпожо ако престанете да ме удряте ще ви кажа как да ви пораснат ц*ците!
– Как?
– Ами ще ги масажирате с тоалетна хартия.
– Ще помогне ли?
– Ами като гледам на гъза ви е помогнало.

– Слънчице, кафе искаш ли?
– Да, скъпи!
– Тогава направи и на мен едно.

– Деца! Днес ще рисуваме разни зеленчуци..(рисува краставица)
…Какво е това?
Децата:
– Х*й ! х*й !
Младата учителка разплакана тича да се оплаче на директора, че децата не я слушат и се държат неприлично. След малко идва директорът и казва:
– Как не ви е срам, а?! Учителката ви се старае, а вие така да се държите лошо…и кой е нарисувал този х*й на дъската?

😀 

Тетрисът ни учи, че грешките в живота се натрупват, а успехите изчезват.

„Животът стана толкова динамичен, че вече няма време за цветя и шоколадови бонбони. На първа среща се ходи с презервативи и четка за зъби…“

Вървяла си една руса мадама и спряла на светофара да изчака да светне зелено. До нея се приближило едно джудже и я изгледало от главата до петите и после казало: – Здравей брюнетке!
Мадамата троснато му отговорила: – Не съм брюнетка! Аз съм блондинка!
Джуджето възразило: – Аааа, брюнетка си, брюнеткаа! От тук се вижда!

Щирлиц пише с боси крака на пишещата си машина и си мисли:
– ”Нека сега Гестапо намери някой с такива отпечатъци на пръстите…”