Един човек се оплаква на приятел:
– Можеш ли да си представиш?! Вчера комшията ми звъни на вратата в два и половина посред нощ! В два и половина!
Какво нахалство! Добре че още бях буден, и си свирех на барабаните.

Преглед при сексолог.
– Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми, в ушите ми се появява някакво свистене.
– Любовница имаш ли?
– Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.
– А ти на колко си години?
– На 72.
– Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?

Нямам нищо против да ходя на работа, но това да чакам 9 часа докато дойде време да си тръгна, направо ме съсипва!

Попитали Радио Ереван:
– Каква е тайната на здравия сън?
След кратко мълчание радиото констатирало:
– Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното, нито другото, спи спокойно.

Две приятелки си говорят:
– Ох, моят мъж е такъв мързел, че не изхвърля боклука!
А другата отговорила:
– А моят даже кошчето на компютъра не ще да изхвърли!

– Докторе, не мога да спя спокойно. По цяла нощ сънувам плъхове как играят футбол.
– Изпийте това лекарство и ще ви мине.
– А може ли да го изпия вдругиден?
– Да, но защо?
– Утре е финалният им мач.

В психиатрията:
– Докторе, преместете ме в друга стая, моля ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта и крещи „Аз съм лампион“. Не че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!

В музея:
– Тате, коя е тази статуя?
– Богинята на любовта.
– А този до нея сигурно й е мъж?
– Не този никога не се е женил. Това е богът на мъдростта.

След няколко месечно познанство, блондинка пита приятеля си:
– Знаем се вече доста време. Не е ли време да ме представиш на твоето семейство?
– Както искаш. Но тази седмица е невъзможно. Жената с децата заминаха при тъщата.

– Скъпи, аз единствената ли съм?
– Разбира се, любима моя! Друга като теб просто не мога да издържа!