Между студенти:
– Най-накрая си уговорих среща с умна и красива дама!
– Поздравления и кога ще се видите?
– С умната във вторник, а с красивата в сряда.

Мъж учи жена си да кара кола:
– Като видиш червено – изчакай. Като видиш зелено – карай. А като ме видиш да пребледнявам – веднага натискай спирачките!

Доктор Уотсън пита Шерлок Холмс:
– Какво образование имате, Холмс?
– Елементарно, драги ми Уотсън.

Две приятелки си говорят:
– Как е мъжът ти в леглото?
– Ами как? Като велотренажьор!
– Как така?
– Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той наникъде не върви!

– Нима не се досещате, че обвиняемият нарочно ви е накарал да отидете в безлюдния парк?
– Досещах се, но не очаквах, че ще грабне чантата ми, и ще побегне.

Стояло си едно дърво на пътя, и изведнъж до него спрял камион, превозващ трупи.
– Какво се е случило с вас? – попитало дървото своите събратя.
– Не помня, защото снощи така се нарязахме – отговорило едно от дърветата.

В книжарницата продавачът пита влезлия мъж:
– Какво желаете? Нещо по-леко?
– Няма значение, аз съм с кола.

Една жена чула, че във Венецуела плащат по 30 долара за секс на жените. Решила да зареже всичко и да замине. Докато си стягала багажа, видяла, че и мъжът й започнал да опакова нещата си.
– За къде се приготвяш? – попитала съпругата.
– Как за къде?!? За Венецуела! – отвърнал мъжът.
– Че какво пък ще правиш ти там? – учудила се жената.
– Как какво?! Искам да видя как ше умреш от глад само с 3 долара.

Жената:
– Как си там без мен?
Мъжът:
– Не се притеснявай, купих си гащи с надпис „Женен съм“.
– Жената:
– А на коя ще ги показваш?

Баща катаджия буди сина си, който също е катаджия.
– Ставай, време е да ходим на работа!
– Колко е часът?
– Седем и половина.
– Ама още е рано бе, тате!
– Как рано? Гадовете вече от половин час безплатно карат.