Мъж влиза гол в спалнята с ерекция и бял прашец по п*ниса.
– Какъв е този прашец?
– Парацетамол, нали те болеше глава…..

На въпроса – „Има ли живот след смъртта?“, 30-годишната вдовица на 90-годишния милиардер отговори:
– Има, има….

Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Инвестиционна банка „…..“ – поемете риска! (билборд)
По – добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
Търся работници за скара. (обява)
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
ПАРКИНГ – НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
Правим обувки с кожа на клиента.
Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
Забранено къпането със сапун. Глоба 10 лв.
„Всички луди – на борба за мир!“ – агитационен надпис в лудница.
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
Граждани изхвърляйте отпадъците си на края на селото !!!
При Директора се влиза само по ГОЛЯМА НУЖДА (табела на вратата на директорски кабинет).
Няма мекици поради болест….
Полусанитарен ден.
Турското кафе е анголско.
До обяд подстригваме отпред, след обяд бръснем отзад – надпис на бръснарница.
Пази боята!- надпис нa прясно боядисана пейка.
Моля при напускане всички да се качат в единия автобус, останалите да изчакат следващия.
Табела на кран: Внимание страх ме е от високо ако съм трезвен
„Да не остане слива необрулена!“- надпис на ТКЗС, за посрещане на студентска бригада.

Източник: интернет

Не съм суеверен и не вярвам в знаци. Как обаче да го обясня на полицая, който вярва?

Източник: интернет

Получих любовно писмо. Поправих правописните грешки и го върнах обратно.

Източник: интернет

МОЛБАТА НА ПЕНИСА

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:

– Занимавам се с физически труд;
– Работя на дълбочина;
– В работата се хвърлям с главата напред;
– Не ми се плаща за работа през празниците;
– Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
– Работната ми среда е с повишена температура;
– Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
– Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.

Отговор от ръководството: След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:

– Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
– Вие заспивате на работа;
– Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
– Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
– След работа оставяте работното място непочистено;
– Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
– Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
– Не обичате да работите две смени подред; – Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;

И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

Източник: фейсбук

– Защо жените не могат да паркират?
– Защото все ги лъжат колко са 20 см.

– Имаш 400 лв. Гаджето ти пише, че му трябват 200 лв., а бившият, че се нуждае от 100 лв. Колко пари ще ти останат?
– 400 лв и две непрочетени съобщения.

Прибира се жената вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
– Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те..
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала.
Прибира се съпругът, прочита бележката, веднага взима телефона и звъни..
– Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди 5 години, когато те срещнах. Сега съм само твой. След 10 минути съм при теб..
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
– Виждаха ти се краката, отивам за хляб.

Враца. Родителе ша одат на госке. Ша остаат у дома петгодишния им син сам и му дават инструкции:
– Не отвараш вратата на никой и са не приближаваш към неа! Ниа си иаме кюч и ша си отворим сами. Ясно?
– Аха!
Тръгнали они, ама макята са притеснявала и бащата решава да провери к’во ша напрай манинкио кат са звънне.
Знъни он и глас отвътре:
– Кой е?
Бащата:
– Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
– Яж ми дедовия, ние сме на дръва!