„Женските емоции са като буря – не се бориш с тях, чакаш ги да преминат.“

* * *

Знаете ли какво би казал Господ, ако Ной беше програмист?
– Архивирай, че ще преинсталирам!

* * *

Cъбpaли ce xиpypг, инжeнep и пpoгpaмиcт и зaпoчнaли дa cпopят чия пpoфecия e нaй-cтapa. Xиpypгът ĸaзaл:
– Moятa пpoфecия e нaй-cтapa – нaли Гocпoд e cъздaл жeнaтa oт peбpoтo нa Aдaм!
Инжeнepът oтвъpнaл заядливо:
– Дa нo нaли пpeди дa cъздaдe чoвeĸa, Гocпoд e изгpaдил cвeтa oт xaoca!
Πpoгpaмиcтът ce oблeгнaл ce нaзaд, пoдcмиxнaл ce и ĸaзaл:
– A ĸoй cпopeд вac е създал Xaoca?

* * *

Говорят си двама млади програмисти. Единият се хвали:
– Брат, ако знаеш каква мацка свалих… 90-60-90…
А другият възкликва ужасен:
– Ама тя лилава бе!!!

* * *

Между програмисти:
– Какво правиш, когато видиш хубава мацка?
– Запазвам си файла…

* * *

Програмист обяснява на свой колега:
– Вчера да вземе, че да спре интернетът. Наложи се да си поговоря с жена си… Приятен човек се оказа…

* * *

– Колко програмисти са необходими, за да завинтят една крушка?
– Нито един. Това е хардуерен проблем.

* * *

– Kакво е общото между индиански вигвам и Linux?
– No Gates, no Windows, Apache inside.

* * *

Детенце с нескрит интерес пита баща си:
– Тате, тате, ти бил ли си програмист?
Бащата му отговаря:
– Бил съм тате, и програмист съм бил, и графичен дизайнер. Но най-много бих системния администратор!

* * *

Програмистите на Бъдни вечер празнуват Бъгни Вечер.

* * *

Питат програмист:
– Защо децата ви постоянно се карат?
– Разлика във версиите – отговаря той.

* * *

Програмист работи, здраво затънал в дебъгване на сложна програма. При него идва детето му:
– Тате, татееее… Слънцето утре ще изгрее ли?
Програмистът пита разсеяно:
– Днес изгря ли?
– Да.
– А вчера?
– Да.
– Нищо не пипай!!!

* * *

Дeтe нa пpoгpaмиcт – пъpвoĸлacниĸ, пъpви yчeбeн дeн. Учитeлĸaтa им oбяcнявa:
– Aĸo няĸoй иcĸa нeщo дa ĸaжe или дa пoпитa, дa вдигнe pъĸa.
Детето на програмиста вeднaгa вдигa pъĸa. Учитeлĸaтa:
– Дa, ĸaĸвo имa?
– A, нищo, пpocтo пpoвepявaм ĸaĸ paбoти cиcтeмaтa.

* * *

Двама програмисти свършват работа и единият моли другия:
– Можеш ли да ми заемеш 1000 лева?
– Не може ли да ги закръглим на 1024?

Телефонът в изтрезвителното звъни:
– Ало, искам да попитам Иван Иванов при вас ли е?
– Няма го днес!
– Няма и да дойде, днес си поркам вкъщи.

Попитали Радио Ереван:
– Каква компания предпочитат жените в днешно време?
– Нефтена – отговорило радиото.

Млад адвокат тича щастливо при баща си, също адвокат, и се хвали:
– Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
– Идиот, аз цял живот се прехранвах от това дело!

Катаджия към шофьор.
– Знака „40“ видяхте ли?
– Да.
– А защо тогава карахте с 50 лева по-бързо?

– Защо се разведохте? Нали уж ви беше толкова добре?
– Тя не споделяше моите увлечения.
– Че какви увлечения?
– Как какви? Жени.

Говорят си двама естрадни певци:
– Как е?
– Издадох диск?
– И? Продаде ли нещо?
– Да – колата и апартамента.

Учителят пита Иванчо:
– Виж сега, сметката е лесна: В едната ръка имам 6 бутилки, а в другата 5. какво имам тогава?
Иванчо:
– Проблем с алкохола.

– Скъпа, имам проблем.
– Твоите проблеми са и мои проблеми, скъпи. Няма да казваш „имам“, ще казваш „имаме“.
– Добре. Нашата секретарка ще роди нашето дете.