Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацефт и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж!
Фармацефтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тука имам едни много добри капки за очи!

– Миче, виж, пада звезда! Бързо си пожелай нещо!
– Искам да се ожениш за мен!
– Ау, виж, обратно полетя!

Студентка на лекция по литература скача възмутена и се обръща към професора:
– Стига с тоя Гогол! Казва се Гугъл!

🙂  🙂  

Булка говори на бъдещия си съпруг:
– А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
– И къде е това? – пита женихът.
– На Хаваите.

Закъснява Иванчо за първия час. Учителката го пита:
– Какво стана, че закъсня?
– Нападна ме един бандит!
– Ау! И какво ти направи?
– Открадна ми домашното.

Джеймс Бонд попада в Рая:
– Приятно ми е, Бонд, Джеймс Бонд.
– Петър, свети Петър.

Двама приятели си говорят:
– Според теб колко зъба трябва да има тъщата?
– Не знам. Колко?
– Два.
– Защо?
– С единия да ми отваря бирата, а другият вечно да я боли.

Споделено:
– Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че ако свършат, можеш спокойно да изядеш и кутията – вкусът е същият.

– Вчера си купих от вас книгата „Как да спечелите милион“!
– Е, и?
– Половината страници ги няма!
– Е какво от това? и 500 000 е добра сума!

Две приятелки си говорят:
– Как е мъжът ти в леглото?
– Ами, като велотренажор!
– Как така?
– Мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той наникъде не върви!