Какво е джендър?
Нещо между мъжожена и женомъж.

В магазина:
– Какво иска младата дама?
– Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, редовен секс… иначе за хляб съм дошла..

Имам приятел фризьор с розова тениска, той е гей.
А имам и съсед, който рано сутрин работи с ъглошлайфа, е той вече е педер*ст.

Най-добрата диета.

Сутрин сваряваме едно яйце, наобед го обелваме, и вечер го изхърляме.
Гарантиран резултат само за няколко дни.

Дядо ми винаги е казвал:
– Ако намериш работа, която обичаш, няма да се налага да работиш цял живот.
– А дядо ти какво работи?
– Беше алкохолик.

Служител в офис пита свой колега:
– Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
– Да, но първо работата, после удоволствието.

Блондинка пита гаджето си:
– Ти къде си съхраняваш файловете от компютъра?
– На облака!
– А когато няма облаци?

– Скъпи, трябва да проведем дълъг и сериозен разговор!
– По-кратко става ли?
– 180 лева за нови обувки!

– Ленче, ти ядеш ли хапчета за отслабване?
– Да, ям!
– А по колко?
– Докато се наям.

На един мъж живота му тръгнал назад – провал след провал и в семейството и в бизнеса.
Решил да сложи край на живота си и като за последно седнал в един бар да изпие едно питие.
Там го срещнал негов приятел и като го видял такъв умърлушен седнал при него да разбере какво става. Оня си излял мъката и му казал какво е намислил.
Приятелят му казва:
– Човече, не прави глупости – по-добре вземи всичките пари които са ти останали и отивай на екскурзия на Карибите. Като се върнеш нещата ще се пооправят.
Нашият човек го послушал и ето лети със самолета към Карибите. Точно по средата на пътя, над океана в салона влиза пилота разтревожен и казва, че самолета е повреден и пада към водата.
Тогава стюардесите тръгват между седалките да раздават надуваеми спасителни жилетки.
Една от тях се приближава към нашия човек и го инструктира:
– Когато паднете във водата натиснете тук и жилетката ще се надуе, а понеже района гъмжи от акули – в това джобче има свирка, с която ще ги плашите ако Ви нападнат.
Нашият човек отговаря:
– Остави миличка, на мен както ми е тръгнало я жилетката ми ще е пробита, я свирката ми няма да има топче или пък ще ми се падне глуха акула…

    😀