Една акула извела за първи път своето дете акула, за да го учи как се ловува.
Видели един плувец и малката акула казала на майка си:
– Мамо, мамо, мога ли да го изям?
– Можеш, но първо трябва да направиш три бавни кръга около него?
– Но защо мамо, като мога да го изям веднага?
– Нали не искаш да го ядеш с лай****?

Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе.
Горският:
– Ей, какво е това на гърба ти?
Бракониерът:
– Ах, гад мръсна! Как ме е полазила – и хвърля прасето.

– От колко време не си правил секс?
– Кой ден сме днес?
– Сряда!
– От август!

🙂 

Маниак от Фейсбук разказва:
– Съседът Пешо 2 часа грижовно си миеше колата. После я паркира на сянка под близкото дърво. 25 гълъба и 46 лястовички харесаха това и добавиха своите коментари на предния капак.

– По-красива си когато си без очила!
– Мерси! И ти си по-красив, когато съм без очила!

🙂   😀 

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръща се и вижда мъж зад нея. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението:
– Имате много красив свещник!

– Скъпа, исках да ти подаря пръстен, но не знам какъв размер имаш…..
– Борисе, на първата ни среща и аз не знаех какъв размер имаш, но дойдох!

🙂   🙂  

Доктор минава на визитация. В отделението по травматология му казват:
– А ето тази блондинка постъпи вчера.
– Какъв е проблема?
– Счупен крак.
– И как го е счупила.
– Взела е гребло и е събирала листа в двора си.
– Е как може да си счупи крака, докато събира листа – удивил се докторът?
– Ами лесно. Залитнала и паднала от дървото.

– Много ергени мечтаят за красива, скромна, грижлива жена.
– Много женени мъже мечтаят за същото.

😀 

Рекламен агент влиза в апартамент и рекламира прахосмукачка. Изсипва на блестящия паркет купчина боклук – прах, фасове, черупки от яйца и т.н.
– Г-жо, ако нашата прахосмукачка не погълне това за секунда, ще го погълна аз. Къде отивате?
– За сол и пипер, защото няма ток.