Питат Радио Ереван:
– Защо любовта е болест?
– Защото тръшва наведнъж двама в леглото.

Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:

– Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
– Дааа – мъдро казал вождът – Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена – хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
– Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
– Напротив, много харе сва – отговорил Млад войн – но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!

Един перничанин тича при лекаря.
– Докторе, уапа ме змия.
Докторът:
Къде те ухапа?
– Епа, зад трафопосту.
– Не бе, за какво те ухапа?
– Епа, ей така без нищо!

Млад мъж влиза в магазин, за да си купи цигари и казва на магазинера:

– Чичка, дай едни цигари.
Продавачът му дава една кутия. Мъжът ги взима и тръгва да излиза, но вижда, че на кутията с цигари пише, че причиняват импотентност и казва на магазинера:
– Аааа, какви са тези цигари. Тези причиняват импотентност.
– Ами какви да ти дам? – казал магазинерът.
– Дай нещо с рак.

Докато Стивън Кинг обясняваше на катаджията защо кара с превишена скорост, полицаят се напика два пъти.

– Тате, искам да се оженя, харесва ми Ваня от съседния блок.
– Не може сине, тя ти е сестра.
– Мамо, исках да се оженя за Ваня, но тате ми каза, че тя ми е сестра.
Преди няколко месеца ми каза същото, когато му казах, че харесвам Соня.
Какво да правя?
– Спокойно сине, жени се за която искаш, той не ти е баща.

😀 

Учителката посочва портрет на Ленин и пита Иванчо в час по руски език:
– Кто он?
– Он плешив.
– Садись, два!
– Как два ма госпожо, да не съм го скубал аз!

😀      😀   

В аптеката:
– Искам да ми дадете цианкалий. Мъжът ми ми изневерява.
– Съжалявам госпожо, не мода да Ви дам, това е забранено. А и откъде
сте толкова сигурна?
– Ама моля ви се, ето имам снимка на жената.
Аптекарят поглежда снимката и вижда, че това е жена му.
– Госпожо, защо не казахте, че сте с рецепта, веднага ще Ви дам.

– От колко време си женен, Иване?
– Ами от 46 години.
– Еха, а кога беше най-щастливият момент в живота ти?
– Преди 47 години.

От живота никой жив не е излязъл.